Es curioso ver que la gente baila el tipo de música “siniestro” (con toda la variedad de estilos de música que esta etiqueta engloba) de la misma forma en Londres que en Madrid. Este hecho me hizo recordar un documento que leí hace unos ocho años en Internet comentando los pasos de baile imprescindibles para triunfar en las pistas góticas. Era en clave de humor, o eso quiero yo pensar.

Llevaba meses con intención de escribir esta entrada tras haber buscado infructuosamente el documento original, pero no he tenido tiempo hasta ahora. Lo que no tengo hoy es la inspiración que he tenido semanas atrás en este tema. Pero, bueno, al menos ésta es una edición* más didáctica de lo que lo era aquélla y está online.

[*No puedo decir que mi edición sea “revisada”, porque en realidad no he podido revisar aquella página que seguramente ya no existe. De hacerlo, sería una reliquia, con su infinidad de gifs animados que en su día constituyeron un pilar del “diseño” web.]

Guía básica del gótico adepto de la pista de baile

Lo primero y más importante es la actitud: tu comprensión de la realidad es mayor que la del común de los mortales, debe dar la impresión de que semejante revelación hace que tu alma soporte un peso tal que se refleja necesariamente en tus movimientos.

¿Dónde colocarte en la pista? A nadie le importa quién baila con quién. Suele haber un corro grande formado por gente que no tiene por qué conocerse. En un plano picado, una pista de baile llena de siniestrillos parece un suave mar ondulante que puede resultar hipnótico por la extraña armonía entre sus componentes que, al contrario de lo que se piensa, son bastante heterogéneos.

La recomendación es escoger un lugar donde todavía haya un poco de espacio, aunque sea un poco por detrás del círculo. Lo habitual es que éste acabe abriéndose para incorporar a los recién llegados.

La idea es no empujar ni pisar a nadie y compartir el espacio afablemente; ser respetuoso, en definitiva. Es muy difícil que alguien te tire un cubata encima en un garito siniestro, que te empujen o te pisen (y que, encima, luego no te pidan perdón).

Nota: el centro del corro no es el lugar que buscas en el que “todavía hay un poco de espacio”.

Una vez ubicado en la pista, adopta esta posición inicial: deja los brazos sueltos a su caer natural cerca del tronco, pero no pegado a él, pues la rigidez agota y tú ya estás agotado (por no mencionar que un siniestro es más del tipo junco que se dobla con el viento, que del tipo roca que se erosiona inútilmente).

Recuerda que debes mantener una actitud pesarosa de “qué le voy a hacer si la existencia humana es así”. Practica delante del espejo, tu angustia vital (angst) debe desprenderse de ti como si de un perfume se tratase.

Pasos de baile propiamente dichos (los nombres entre paréntesis son las equivalencias que usan los ingleses; si no hay equivalencia, es que nunca los he oído mencionar nada acerca de ese paso particular):

• Patear al pitufo (kick the smurf). Éste es el paso básico y al mismo se ciñe la mayor parte de los parroquianos. Es un poco difícil de explicar y los vídeos que hay en Youtube tampoco son demasiado ilustrativos, pero vamos a intentarlo.

  Da un paso al frente con el pie derecho, otro con el pie izquierdo, y ahora con el pie derecho patea un pitufo imaginario que está en tu camino. Los pitufos son muy bajitos, así que tu planta del pie debería rozar el suelo en algún punto. También son muy ligeros, no te vayas a creer que estás tirando un penalti.

  Tras la patada, deja el pie derecho donde estaba o un poco más atrás. Da un paso atrás con el pie izquierdo y otro con el pie derecho. Eso debería dejarte en la posición inicial.

  No cometas el fallo de emocionarte y mover los brazos más allá de lo que tus hombros y las leyes de la física permitan, sin aplicar ninguna otra fuerza adicional, a partir de los movimientos de patear al pitufo. No quieres parecer un tipo animado.

  Si tienes la destreza suficiente, puedes dar un toque de autenticidad que mostraría los muchos años que llevas en la escena*, puedes intentar la misma dejadez de los brazos también con el cuello. Cuidado no te lo partas.

  *Lo que implica más años cargando con tu particular angst que el resto de la gente de la pista, es fundamental que el estatus de uno quede bien claro.

• Apartar telarañas (wipe the cobwebs). Comienzan las complejidades. Una vez domines el paso anterior, puedes intentar mover los brazos sin perder tu hieratismo. Este paso consiste en hacer el gesto correspondiente a quitar telarañas mientras avanzas pateando pitufos. Si nunca has necesitado apartar telarañas y no sabes cómo hacerlo correctamente, ¿qué clase de gótico eres?
• Recoger calaveras. Se puede utilizar como complemento del paso anterior: cuando retrocedas después de haber pateado al pitufo, recoge calaveras alternando con una y otra mano. Mirarlas con un interés hamletiano es opcional.
• Salir del ataúd (stuck in my coffin). Hay dos versiones: la fácil, que es la que se corresponde más con el stuck in my coffin inglés y para la que, simplemente, hay que cruzar ambos brazos sobre el pecho en cualquier momento; y la difícil: da un paso largo hacia atrás y apoya todo el peso del cuerpo en ese pie mientras echas la espalda hacia atrás, vuelve a poner el pie en la posición inicial a la vez que llevas tu cuerpo a la vertical con los brazos cruzados sobre el pecho para crear el muy buscado golpe de efecto de salida del ataúd.
• Invocando a la Bestia. Es un paso con los pies para gente que está cansada de patear tanto pitufo o siente cierta empatía por ellos. Se trata de dibujar una cruz invertida a través del siguiente ritual:
  1. paso pequeño a la derecha con el pie derecho,
  2. paso pequeño a la derecha con el pie izquierdo que se junta con el derecho,
  3. de vuelta al sitio, primero con el pie izquierdo y luego con el derecho;
  4. paso grande al frente con el pie derecho,
  5. paso grande al frente con el pie izquierdo,
  6. de vuelta al sitio hacia atrás, primero con el pie izquierdo y luego con el derecho,
  7. paso pequeño a la izquierda con el pie izquierdo,
  8. paso pequeño a la izquierda con el pie derecho que se junta con el izquierdo,
  9. de vuelta al sitio, primero con el pie derecho y luego con el izquierdo.

La última vez que hice recuento de pasos salieron ocho, hoy os tendréis que conformar con cinco. En cualquier caso, hay un poco más de información en los enlaces del final.

Advertencia antes de encender el módo gótico: No todo el mundo puede soportar el intenso estrés emocional que supone soportar tanta Verdad sobre los propios hombros, algunos fracasan en el intento y se convierten en emos. Y ya no bailan nunca más.

Enlaces útiles (o , por lo menos, divertidos) a vídeos en Youtube:

Explicación del paso agarrar al murciélago (grab the bat). No he incluido este paso en la guía, porque no es un paso básico. Pero si alguien siente la urgencia de estudiar pasos avanzados, ahí se lo dejo.

Gente practicando patear al pitufo, mezclado con apartar telarañas y buscar mi lentilla en el pozo de la oscuridad suprema (looking for my contact in the pit of penultimate darkness).

Siniestrillos bailando en South Park. Me encanta este comentario que ha dejado un usuario (paso de corregir las faltas, que estoy en fase zen): “That dance is so original and so hott. lol. we goths are the best dancers!!”.

Manual “How to dance gothic”. No me entusiasma, pero igual a algún lector sí.

Por último, cómo no bailar en una discoteca siniestra (aunque mole).

Escuchando: Simarik (Radio Edit) – Tarkan.

Entradas relacionadas:

1. Cómo está la juventud Ayer fui a clases de salsa, después de diez años. Me lo pasé fenomenal. Me encanta bailar aunque a lo que hice ayer no lo llamaría “bailar” todavía. Lo...
2. Politic-eando La semana pasada, viniendo de la universidad, me encontré en “mi” calle con un tímido conato de protesta colectiva (llamarlo manifestación me parece excesivo) en contra del aborto. Ahora...
3. Michael Jackson ha muerto No he escrito el título pretendiendo dar una primicia ni nada por el estilo. Más que nada, lo he escrito así para asimilarlo yo misma, porque me pasa como...
4. Huelga de British Airways En su día, twitteé que había reservado la vuelta antes que la ida para estas vacaciones (lo llamo “vacaciones” por ponerle un nombre, pero en mi concepto de vacaciones deberías...
5. Temporal en Gatwick Ayer llegué a casa a las diez y media de la noche a través de un camino de nieve, mala señal si tenía que estar volando nueve horas después....

Cancer Research hit by immigration cap.

We, as a society, deserve the worst.

Note: I learnt about this because a friend of mine is involved. I should have published this as soon as it came out, but I’ve barely had the time to even exist myself (hence, the lack of posts).

I will fix the weblog at some point, I guess.

Listening to: Nobody Loves You – Garbage.

No hay entradas relacionadas.

“HUELGA GENERAL, yo voy!!” era el título del panfleto [segunda definición en el DRAE] que me dieron la segunda vez que me encontré con unos. Los impresentables de los sindicatos han convocado una huelga general para el 29 de septiembre, ahora que el país ya está hundido en la miseria. No sé si se plantean hundirlo más con esta huelga a destiempo o cuál es su objetivo místico.

¿Dónde estaban cuando se necesitaba el apoyo de algún sindicato para legalizar una huelga de informáticos [19N y 18D de 2008] que, claro, sólo llegó a manifestación? La informática, ese envidiado sector sin convenio colectivo ni Colegio Oficial, donde se mangonea tanto al trabajador que en el contrato se indica que eres auxiliar administrativo. Es evidente que no se necesitaba el apoyo de los sindicatos desesperadamente.

¿Y dónde han estado todo este tiempo en el que se han destruido más puestos de trabajo que nunca, en el que las condiciones de trabajo de un joven son tan patéticas que no podemos vivir solos ni formar una familia, en el que emigrar empieza a ser normal otra vez? Menudos sinvergüenzas.

Uno de los tipos del cuarto comando con el que topamos me miró con cara de asco cuando nos estábamos aproximando a ellos. Pensé que, tal como había coincidido que íbamos vestidas las dos hoy, nos estaba confundiendo a mi madre y a mí con unas pijas (¡nosotras!)  a las que se lo dan todo hecho y a las que la huelga se la suda porque, de todos modos, son ricas. No sé si una persona de esas características les resulta tan desagradable como un esquirol o más. Tendría que haberles preguntado…

Como estaban cerrando el paso de una zona transitada, tuvieron que apartarse para dejarnos pasar a mi madre y a mí. Sin embargo, el del gesto torcido destilaba malas intenciones. Efectivamente, cuando llegamos a su altura, dio un paso para colocarse, visto y no visto, a medio centímetro de mi cuerpo, y entonces soltó un alarido en mi oído izquierdo toda su rabia contenida de vaya usted a saber qué durante medio segundo. Flipante.

No me inmuté, porque ya estaba preparada para la agresión (que son años ya, y se ven venir) y porque quería que quedara claro que un subser de esa ralea no habita en mi plano de existencia, pero el impacto fue enorme y el oído me estuvo retumbando más de cinco minutos. Bueno, y ahora mismo todavía no está normal después de semejante descarga de decibelios.

No os creáis que la gente movió un pelo para llamarle la atención a este sujeto, no. Los ciudadanos están anestesiados  y, a la vez, mantienen una actitud de “sálvese quien pueda, cierro los ojos ante lo que le pase al vecino”. Así, maleantes de todo pelaje, entre los que se incluyen los sindicatos, aprovechan para campar y hacer lo que les dé la gana, incluso aunque, delante de las narices de uno, hagan cosas más tangibles y concretas que vender una falsa paz social al Estado.

El verdadero militante es el que no es militante. [Dudas: consúltese en el DRAE la cuarta definición de la palabra "militar".]

Pasando a otros ladridos posteriores, pensaba que hoy me tocaría otra media hora de charla con mis hamigos de Simyo, pero no (explicación abajo). Por ello, les he escrito una bonita (bonita no es lo mismo que inspirada) carta de hamor:

Buenas tardes, Simyoserfs:

La tarjeta SIM con el número 6******** debería haber llegado a la dirección: House Auvryndar, Ched Nasad, Upper Northdark in the Middledark, The Underdark. [Todo muy oscuro, sí, pero los nombres no me los he inventado yo.]

El lunes 9 de agosto, ustedes me dijeron que tardarían 48h o, como mucho, 72h. Sin embargo, a estas alturas todavía no he recibido ni la tarjeta SIM en cuestión ni ninguna comunicación por su parte notificándome retraso o complicación alguna.

He intentado llamar por teléfono al 644100121 (el mismo número al que llamé el pasado lunes) para informarme del estado del envío, pero salta una locución diciendo que tal número no existe. WTF!?

Es la segunda vez que pido esta tarjeta. La vez anterior fue en enero de este año y jamás llegué a recibirla, confiaba en que esta ocasión sería diferente. El (mayor) problema es que ustedes casi me quitan el número por no haber realizado ningún consumo durante 6 meses consecutivos pero, ¿cómo iba yo a consumir si no tenía una tarjeta SIM con la que hacerlo?

El lunes me voy a Londres, ciudad en la que resido, y yo contaba con tener esta tarjeta antes de irme. Ustedes me han dicho que no pueden enviar la tarjeta a direcciones de fuera de España. No quisiera que volvieran a pasar otros 6 meses sin consumir sólo porque no me llega la tarjeta, y que vuelvan a retirar mi número de teléfono (que mantengo desde hace unos ocho años) de mi panel de control de cliente para dejarlo disponible para algún otro usuario (desagradable sorpresa que me encontré el lunes). Por lo visto, he llamado justo en el límite de tiempo de dos meses adicionales para poder recuperarlo.

Por no mencionar, que mientras no me la mandan, no tengo número español. No les debe de costar mucho trabajo conseguir clientes nuevos porque, desde luego, no parecen hacer nada por mantener los que ya tienen.

Así que, por favor, les ruego que me informen del estado del envío lo antes posible.

Saludos cordiales,

Dhaunae De Vir
Sacerdotisa de la (caída en desgracia) Casa De Vir

Podría haber hecho una parodia de trasfondo fantástico como la del día de la araña (hum, arañas, qué casualidad), pero sorprendentemente no tenía tiempo. Lo único que he hecho es que, en vez de poner la dirección real de la Casa De Vir, he indicado una de la Casa Auvryndar, que siempre ha despertado mi simpatía. Es posible, no obstante, que haya alguna licencia poética. También es posible que no.

Escuchando: el disco Mechanical Animals, de Marilyn Manson.

Entradas relacionadas:

1. Estrenando diseño Ésta es la re-inauguración oficial del blog. Aunque al final he decidido dejar la entrada de prueba, al menos de momento, porque me daba pena borrarla por los comentarios....
2. Los taxistas y yo A lo largo de los últimos años, he topado con taxistas del más diverso pelaje. Con independencia de su procedencia y del motivo que los ha llevado a trabajar...
3. Politic-eando La semana pasada, viniendo de la universidad, me encontré en “mi” calle con un tímido conato de protesta colectiva (llamarlo manifestación me parece excesivo) en contra del aborto. Ahora...
4. No digas: yo no sabía Estos últimos días en España no tengo mucho tiempo, pero me ha parecido fundamental acudir hoy a la manifestación por los derechos civiles, la universalidad y la neutralidad en...
5. Deltoya “Estimado cliente: disfruta del 30% de descuento en gafas de sol de última moda (…)”. Éste es el mensaje de despedida más bonito que me ha llegado en toda...

Parece que, como buena friki* que soy, no estoy hecha para salir mucho de casa. Y es que una varicela a los treinta años tiene tela… En teoría, no debería haberla cogido, porque de pequeña ya estuve sobreexpuesta al virus. Lo positivo, por decir algo positivo, es que ahora sólo tengo lesiones en la piel, no padezco ningún otro síntoma (pero sí los efectos secundarios de la medicación).

*El Día del Orgullo Friki 2010 saqué a pasear mi orgullo por la consulta de mi médico de cabecera (no lo he formalizado aún, pero allí me planté). Con la cabeza bien alta y los habones apoyaos en la cadera. Ah, no, calla…

El médico me dijo que da igual haber tenido varicela o no para cogerla otra vez (cepa inglesa, yupiii). Claro que es el mismo médico que se quedaba tan contento sin darme un antiviral (ya me había recetado muchas cosas y se perdía, el pobre).

Lo de “lesiones en la piel” suena demasiado aséptico para el recuerdo. Había empezado a describirlas, pero lo he dejado, porque heriría la sensibilidad de la mayoría. Me lo guardo para futuras partidas de Aquelarre y por si, hipotéticamente, me tocara describir a un futuro personaje Nosferatu o ghoul Nosferatu (no dirijo Vampiro).

Sólo diré que, cuando el martes fui al centro de salud, a las de recepción se les desencajó la mandíbula del susto (bonus friki: y eso que en teoría sólo se pierde un punto de Apariencia al beber repetidamente vitae de Nosferatu). De verdad que no exagero. Para zanjar ya mis sensaciones sobre este asunto, reproduzco a continuación algunos de mis últimos twits:

“Me siento como la ghoul de un Nosferatu intentando desprenderse de su domitor. Por lo visto, aún queda vitae de Leproso en mi sistema.” [permaenlace]

“Una lluvia milagrosa como la de Ben-Hur sería lo que mejor me podría venir ahora mismo. Pero ni siquiera llueve; un día más, hace sol.” [permaenlace]

“Cuán duro es llegar de la calle y desprenderse de la Máscara de las Mil Caras…” [permaenlace]

Quien no entienda los twits (o cualquier otra cosa, vaya) , puede preguntar en los comentarios por su significado. Los explicaría de antemano, pero me sobreviene una terrible sensación de aburrir a los lectores, como cuando expliqué con tanto detalle varios frikismos del Guild Wars para que al final los lectores normales se quedaran igual (de mal).

En todo este tiempo, no ha sido sino hasta ayer cuando he vuelto a acercarme tímidamente al ordenador. Suelo escribir con él en el regazo y, hasta esta noche, no he podido hacerlo. Escribir como las personas normales sentada en una mesa habría sido una buena idea si hubiera podido apoyar la espalda en el respaldo. Éste es uno de los motivos principales de mi desaparición de Internet esta semana.

El otro es que dos de los medicamentos que estoy tomando afectan seriamente a la concentración y prefería invertir mis esfuerzos en una de mis vertientes menos mundanas. Todavía me parece increíble ser capaz de estar escribiendo esto.

Entre mis tareas “divertidas” de mañana están: TalkMobile (me cobraban por un servicio que no me dan, cancelé el Direct Debit y ahora tienen la desfachatez de reclamarme; a veces, comprendo al niño loco alemán), Sky (ha empezado a cobrarme un 33% más de la cuenta), bancos de acá y de acullá (se ve que les falta dinero y han decidido quedarse con robar el mío), etc.

Como esta vez se trata de socializar por teléfono, espero no contagiarme de nada. Bueno, quizás me contagie de un poco de mala hostia, pero me libero de toda culpa al respecto. <— Aquí ya se me nota un poco de mal humor preventivo, necesario para enfrentarse al enemigo y que no te tome por el pito de un sereno.

Buenas noches.

Escuchando: la lista Felicidad, de Aracne.

Entradas relacionadas:

1. Otra de taxistas El otro día, durante aquellas horas en las que vientos huracanados azotaban el norte de España, topé con un taxista que a las pocas frases me preguntó: Taxista: Oye,...
2. Recuperándome… Antes de nada, quiero dar las gracias a todos los que me habéis escrito (tanto comentarios como correos-e) y/o llamado por teléfono para animarme. Ha habido quienes han intentado...
3. Hoy no hay título Como mi última entrada es de hace seis días, hace dos días y medio que debería haber llegado a Londres y está habiendo muchas cancelaciones de vuelos debido a...
4. Spiders! Tras completar con gran éxito la misión asignada, decidió no entretenerse en El Zorro Intrépido y volver a su cabaña lo antes posible para disfrutar cuanto antes de un...
5. Home again Llegué ayer por la noche con bastante retraso. Es irónico que el día anterior hubiera leído que los controladores aéreos españoles habían llegado a algún tipo de acuerdo. Nunca...

Es el único sitio en el que lo he leído. Los otros sitios en los que suelo entrar (o los feeds que suelo recibir) se han centrado en que hoy es el “Everybody Draw Mohammed Day” (o Día de Dibujar a Mahoma, como ha traducido Rinze).

En un capítulo de South Park, apareció el Profeta del Islam disfrazado de oso. Antes de emitir el siguiente, los autores recibieron amenazas de muerte por parte de www.revolutionmuslim.com (amenazaron con que terminarían del mismo modo que un tipo que ahora mismo está muerto, lo cual no es muy halagüeño). Así que los de South Park ocultaron el nombre de Mahoma tras pitidos y censuraron también su imagen en el nuevo episodio.

A raíz de estos hechos, una bloguera estadounidense, Molly Norris, creó un cartel anunciando con mucho sarcasmo el Día de Dibujar a Mahoma y convocando a la gente para hoy. El meme ha llegado a adquirir dimensiones desproporcionadas.

Hoy se puede ver en el blog de Molly Norris cómo la creadora de la iniciativa original se ha unido al grupo de Facebook “Against Everybody Draw Mohammed Day” (Contra el Día de Dibujar a Mahoma) e invita a más gente a unirse en la portada de su dominio. Espero que sea por convicción y no por miedo. Ella asegura que no ha recibido amenazas de muerte y que espera no tenerlas.

La muchacha dedica un montón de espacio a explicar el “malentendido”. Entiendo que no tuviera intención de liderar ningún movimiento y que no estuviera preparada para la repercusión que ha obtenido, pero no entiendo cómo puede retractarse de lo que supuestamente en su momento (y hace no mucho tiempo) la indignó tanto, y que haya llegado hasta el punto en el que está ahora, diametralmente opuesto. Mala pinta, tiene.

Esta noche he soñado que contaba en el blog algo que me pasó ayer por la mañana. Creo que es bastante apropiado que lo haga ahora. Si no cuento esta clase de cosas en el blog, no sé qué es digno de ser contado:

Acababa yo de cruzar el parquecito de Russel Square en dirección a Holborn. Había mucha más gente que de costumbre. Unos se tomaban el lunch mientras disfrutaban del excepcional buen tiempo; otros estaban tirados en el césped tomando el sol, brillante como nunca había estado este mes.

La pálida nube que suponía el único obstáculo entre esos rayos amenazantes y mis ojos, se apartó, de modo que me deslumbré y me empezaron a llorar los ojos, bastante fotosensibles. Tenía tanta prisa que no podía pararme a rebuscar mis gafas de sol en el bolso, así que me cubrí la cabeza con el echarpe para graduar la cantidad de luz que me llegaba.

Es algo que hago de cuando en cuando. En ocasiones, me lo pongo con tranquilidad y queda favorecedor, pero ayer lo hice sobre la marcha y de forma especialmente burda.

Pues, para mi sorpresa e indignación, me gané que, a la altura de Southampton Place, y tras arrugar la nariz con gesto de asco al cruzarse conmigo, un musulmán decidiera acercarse a mí para increparme sobre por qué llevaba el pañuelo mal puesto, que dejaba ver mechones de mi pelo.

LoL? Coger aire profundamente. Soltar aire. Intentar mantener una conversación.

— ¿Perdón? —Era imposible que me hubiera dicho lo que me parecía haber escuchado.
— Estás ofendiendo al Profeta por tu forma incorrecta de llevar el hiyab.
— Dudo mucho que el Profeta me tenga en cuenta porque no soy musulmana.

Aquí creo que el tipo respiró de alivio. Quizás por no contar entre sus filas con una zorra desbocada como yo que deja ver tres mechones de su pelo a cualquiera que me mire por la calle. ¡Seré desvergonzada!

La cosa quedó en un: “Ah, entonces nada. Perdón”.

Claro, eso es. Por lo visto, con pedir perdón despreocupadamente se arregla un atentado contra la libertad y la tranquilidad de una persona.

No me refiero al estúpido pañuelo, que yo misma voluntariamente elijo llevar a veces, sino a lo que implica el hecho de que para todo un sector de la población de este país, supuestamente libre, sí sea obligatorio llevarlo siempre. Lo de ayer fue como una advertencia: “no te relajes, estamos aquí, la sumisión llegará; y nunca más volverás a ofender al Profeta involuntariamente o no”.

No dudo de que muchas mujeres lo llevan siempre porque quieren pero, ¿con qué derecho divino se veía este desconocido para venir a “recomendarme” que me arreglara el pañuelo? Da que pensar que algunos hombres de esa religión ven apropiado someter a vigilancia a cualquier mujer hasta extremos como éste.

Lamentablemente, cuando ganen las elecciones aquí, que lo harán a través de la invasión pacífica* que preconizan, no podré seguir eligiendo si quiero llevar velo o no y ése será un día triste, y no por el velo en sí. Antes de que alguien se apresure a quitarme la razón sobre la futura transformación de la sociedad, que revise si las Leyes del Corán son compatibles o no con estados aconfesionales.

*La invasión es pacífica; lo que vendría después, igual ya no tanto si no te quieres atener.

Edito para añadir que: en ninguna otra ocasión me había llamado la atención por mi vestimenta ningún desconocido, musulmán o no, y ello a pesar de que, desde el punto de vista de un conservador occidental, motivos ha habido en múltiples ocasiones. Además, he tenido la desventura de tratar con muchos occidentales del Occidente más profundo y rancio. Así que sí que me parece un hecho destacable e inquietante que el único caso en el que un desconocido se ha creído con derechos sobre mi libertad sea éste.

Y ahora debería solucionar aquello por lo que entré en el panel de control del hospedaje en primer lugar…

Comunicaciones extra para mis lectores:

- Dorsal 4545. Es muy posible que ésta sea la última entrada antes de la Race For Life, que tendrá lugar este sábado a las once (doce de España). Todavía estáis a tiempo de patrocinarme. ¿Qué son cinco libras? Por cierto, que el pasado fin de semana conocí a dos científicas más que trabajan para Cancer Research UK, que es el centro de investigación al que van a ir a parar los fondos recaudados. ¡Animaos!

- Apparently, el aviso de 3 Mobile de que no podía utilizar Internet hasta el 21 de mayo a riesgo de que me suspendieran el servicio era un error. Más les vale. Con lo cual, volveré a aparecer como permanentemente conectada a GTalk y/o Skype aunque realmente no pueda estar siempre atenta a las conversaciones que me abrís. Así que, aunque pueda parecerlo, no os estoy ignorando.

Escuchando: el disco “The Resistance”, de Muse.

Entradas relacionadas:

1. Politic-eando La semana pasada, viniendo de la universidad, me encontré en “mi” calle con un tímido conato de protesta colectiva (llamarlo manifestación me parece excesivo) en contra del aborto. Ahora...
2. Votando desde el extranjero en las europeas Las elecciones europeas se aproximan (se celebrarán el 4 de junio en UK y el 7 de junio en España). Hace un par de meses que me percaté de que no...
3. No digas: yo no sabía Estos últimos días en España no tengo mucho tiempo, pero me ha parecido fundamental acudir hoy a la manifestación por los derechos civiles, la universalidad y la neutralidad en...
4. Derechos fundamentales en Internet II La totalitaria medida que pretende tomar el Gobierno puede dejar nuestro Internet como el de China. El artículo 20.5 de la Constitución Española reza: “Sólo podrá acordarse el secuestro...
5. Sólo un ladrido Mi zona hoy está plagada de militantes de UGT y CCOO. Quizás la palabra “plagada” no sea lo suficientemente descriptiva. Reparten folletos. La primera vez que me crucé un...