Es curioso ver que la gente baila el tipo de música “siniestro” (con toda la variedad de estilos de música que esta etiqueta engloba) de la misma forma en Londres que en Madrid. Este hecho me hizo recordar un documento que leí hace unos ocho años en Internet comentando los pasos de baile imprescindibles para triunfar en las pistas góticas. Era en clave de humor, o eso quiero yo pensar.

Llevaba meses con intención de escribir esta entrada tras haber buscado infructuosamente el documento original, pero no he tenido tiempo hasta ahora. Lo que no tengo hoy es la inspiración que he tenido semanas atrás en este tema. Pero, bueno, al menos ésta es una edición* más didáctica de lo que lo era aquélla y está online.

[*No puedo decir que mi edición sea “revisada”, porque en realidad no he podido revisar aquella página que seguramente ya no existe. De hacerlo, sería una reliquia, con su infinidad de gifs animados que en su día constituyeron un pilar del “diseño” web.]

Guía básica del gótico adepto de la pista de baile

Lo primero y más importante es la actitud: tu comprensión de la realidad es mayor que la del común de los mortales, debe dar la impresión de que semejante revelación hace que tu alma soporte un peso tal que se refleja necesariamente en tus movimientos.

¿Dónde colocarte en la pista? A nadie le importa quién baila con quién. Suele haber un corro grande formado por gente que no tiene por qué conocerse. En un plano picado, una pista de baile llena de siniestrillos parece un suave mar ondulante que puede resultar hipnótico por la extraña armonía entre sus componentes que, al contrario de lo que se piensa, son bastante heterogéneos.

La recomendación es escoger un lugar donde todavía haya un poco de espacio, aunque sea un poco por detrás del círculo. Lo habitual es que éste acabe abriéndose para incorporar a los recién llegados.

La idea es no empujar ni pisar a nadie y compartir el espacio afablemente; ser respetuoso, en definitiva. Es muy difícil que alguien te tire un cubata encima en un garito siniestro, que te empujen o te pisen (y que, encima, luego no te pidan perdón).

Nota: el centro del corro no es el lugar que buscas en el que “todavía hay un poco de espacio”.

Una vez ubicado en la pista, adopta esta posición inicial: deja los brazos sueltos a su caer natural cerca del tronco, pero no pegado a él, pues la rigidez agota y tú ya estás agotado (por no mencionar que un siniestro es más del tipo junco que se dobla con el viento, que del tipo roca que se erosiona inútilmente).

Recuerda que debes mantener una actitud pesarosa de “qué le voy a hacer si la existencia humana es así”. Practica delante del espejo, tu angustia vital (angst) debe desprenderse de ti como si de un perfume se tratase.

Pasos de baile propiamente dichos (los nombres entre paréntesis son las equivalencias que usan los ingleses; si no hay equivalencia, es que nunca los he oído mencionar nada acerca de ese paso particular):

• Patear al pitufo (kick the smurf). Éste es el paso básico y al mismo se ciñe la mayor parte de los parroquianos. Es un poco difícil de explicar y los vídeos que hay en Youtube tampoco son demasiado ilustrativos, pero vamos a intentarlo.

  Da un paso al frente con el pie derecho, otro con el pie izquierdo, y ahora con el pie derecho patea un pitufo imaginario que está en tu camino. Los pitufos son muy bajitos, así que tu planta del pie debería rozar el suelo en algún punto. También son muy ligeros, no te vayas a creer que estás tirando un penalti.

  Tras la patada, deja el pie derecho donde estaba o un poco más atrás. Da un paso atrás con el pie izquierdo y otro con el pie derecho. Eso debería dejarte en la posición inicial.

  No cometas el fallo de emocionarte y mover los brazos más allá de lo que tus hombros y las leyes de la física permitan, sin aplicar ninguna otra fuerza adicional, a partir de los movimientos de patear al pitufo. No quieres parecer un tipo animado.

  Si tienes la destreza suficiente, puedes dar un toque de autenticidad que mostraría los muchos años que llevas en la escena*, puedes intentar la misma dejadez de los brazos también con el cuello. Cuidado no te lo partas.

  *Lo que implica más años cargando con tu particular angst que el resto de la gente de la pista, es fundamental que el estatus de uno quede bien claro.

• Apartar telarañas (wipe the cobwebs). Comienzan las complejidades. Una vez domines el paso anterior, puedes intentar mover los brazos sin perder tu hieratismo. Este paso consiste en hacer el gesto correspondiente a quitar telarañas mientras avanzas pateando pitufos. Si nunca has necesitado apartar telarañas y no sabes cómo hacerlo correctamente, ¿qué clase de gótico eres?
• Recoger calaveras. Se puede utilizar como complemento del paso anterior: cuando retrocedas después de haber pateado al pitufo, recoge calaveras alternando con una y otra mano. Mirarlas con un interés hamletiano es opcional.
• Salir del ataúd (stuck in my coffin). Hay dos versiones: la fácil, que es la que se corresponde más con el stuck in my coffin inglés y para la que, simplemente, hay que cruzar ambos brazos sobre el pecho en cualquier momento; y la difícil: da un paso largo hacia atrás y apoya todo el peso del cuerpo en ese pie mientras echas la espalda hacia atrás, vuelve a poner el pie en la posición inicial a la vez que llevas tu cuerpo a la vertical con los brazos cruzados sobre el pecho para crear el muy buscado golpe de efecto de salida del ataúd.
• Invocando a la Bestia. Es un paso con los pies para gente que está cansada de patear tanto pitufo o siente cierta empatía por ellos. Se trata de dibujar una cruz invertida a través del siguiente ritual:
  1. paso pequeño a la derecha con el pie derecho,
  2. paso pequeño a la derecha con el pie izquierdo que se junta con el derecho,
  3. de vuelta al sitio, primero con el pie izquierdo y luego con el derecho;
  4. paso grande al frente con el pie derecho,
  5. paso grande al frente con el pie izquierdo,
  6. de vuelta al sitio hacia atrás, primero con el pie izquierdo y luego con el derecho,
  7. paso pequeño a la izquierda con el pie izquierdo,
  8. paso pequeño a la izquierda con el pie derecho que se junta con el izquierdo,
  9. de vuelta al sitio, primero con el pie derecho y luego con el izquierdo.

La última vez que hice recuento de pasos salieron ocho, hoy os tendréis que conformar con cinco. En cualquier caso, hay un poco más de información en los enlaces del final.

Advertencia antes de encender el módo gótico: No todo el mundo puede soportar el intenso estrés emocional que supone soportar tanta Verdad sobre los propios hombros, algunos fracasan en el intento y se convierten en emos. Y ya no bailan nunca más.

Enlaces útiles (o , por lo menos, divertidos) a vídeos en Youtube:

Explicación del paso agarrar al murciélago (grab the bat). No he incluido este paso en la guía, porque no es un paso básico. Pero si alguien siente la urgencia de estudiar pasos avanzados, ahí se lo dejo.

Gente practicando patear al pitufo, mezclado con apartar telarañas y buscar mi lentilla en el pozo de la oscuridad suprema (looking for my contact in the pit of penultimate darkness).

Siniestrillos bailando en South Park. Me encanta este comentario que ha dejado un usuario (paso de corregir las faltas, que estoy en fase zen): “That dance is so original and so hott. lol. we goths are the best dancers!!”.

Manual “How to dance gothic”. No me entusiasma, pero igual a algún lector sí.

Por último, cómo no bailar en una discoteca siniestra (aunque mole).

Escuchando: Simarik (Radio Edit) – Tarkan.

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El hecho de que esté escribiendo esto, a estas horas y con una fecha límite dentro de cuatro días martilleándome la cabeza es, básicamente, porque las cosas malas de la jornada han pesado mucho. A esto hay que sumarle que hace casi un mes que no escribo en el blog ni tampoco escribo ficción (porque escribir ci-fi no es lo único que hago en Londres) y, por lo visto, no puedo soportarlo.

Así que ésta es la entrada que, hopefully, me ayudará a conciliar un sueño sin pesadillas esta noche y a levantarme descansada en vez de molida a palos mental y físicamente, como me ha pasado esta mañana. Escribo por escribir y no quiero enredarme en las disquisiciones que me caracterizan, por lo que previsiblemente me saldrá una entrada basuril que algún que otro lector lamentará que haya publicado.

Cosas sueltas de hoy:

- Se me olvidó que la Central Line no iba a funcionar en condiciones y que eso me iba a afectar para ir a la clase de bachata. Hay que ser estúpida para ver, de camino al metro, un autobús que va a Leyton que normalmente no está ahí y, aun así, no recordar nada. Y tener que coger la Jubilee porque, cuando finalmente caes en la cuenta, ya has pasado la Oyster (y no te has comprado un bono mensual).

- No sé qué les ha pasado a las redes de móviles hoy, que no funcionaban por la tarde. Al principio, pensé que era sólo mi compañía, pero no. Paso de buscar noticias al respecto, porque no pararía hasta encontrar algo y estoy segura de que ha sido algo muy localizado (lo que implica más tiempo, que no tengo, buscando).

- Una canción que tiene el ritmo perfecto para correr por Londres es “Heartbreaker” de Pat Benatar. A esa velocidad, tardo más en cansarme. No es que yo salga a correr, pero sí me vienen bien a veces carreras para despejarme cuando ya estoy en la calle.

- No, no vivo en Camden (ni tampoco en Marble Arch, eso está más que claro). Ni tampoco soy tan perfeccionista.

- En mi parada, se ha subido un montón de gente en el 25 sin hacer touch in, como siempre (y más a esas horas). Ha pasado el revisor a no recuerdo qué altura y toda esa gente había desaparecido. Yo estaba con los cascos y respondiendo un SMS muy despreocupada, pero el aparato no me ha leído la Oyster y me han hecho bajarme del bus.

He sacado la otra Oyster (ouch!) con cierta desidia y justo ha pasado un N8 (que me deja más cerca de casa que el 25). He avisado de que era el mío, me han preguntado dónde iba, y entonces le han dicho al conductor que me esperara y me han dejado cogerlo sin multarme, cosa que deberían haber hecho porque mi touch in con esa tarjeta no había sido válido.

Y nada más, he llegado a casa corriendo otra vez y escuchando “Summer Of 69″ de Bryan Adams. “Los mejores días de mi vida…”, si tuviera que elegir, serían éstos.

Escuchando: Love Is A Battlefield – Pat Benatar.

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Iba a escribir una de esas entradas que tanto le gustan a New Yorker, menos superficiales, en las que de verdad cuento algo sobre mí. Pero ahora mismo no soy capaz. Con lo inspirada que estaba ayer y antes de ayer. En fin, quizás dentro de un rato. U otro día.

Escuchando: Jazz Suite No. 2: VI. Waltz 2 – Russian State Symphony Orchestra, Dmitri Shostakovich.

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En este punto, algún lector estará repasando el título del blog o se preguntará si han cambiado a la “redactora” en el transcurso de estos doce días de silencio.

Siempre he dicho que me gusta todo tipo de música, lo que pasa es que poca gente me cree cuando lo digo y luego vienen las sorpresas. También insisto en que me encanta bailar de todo (no sólo de “salidas del ataúd” se vive). Es cierto que no toda la música tiene la misma categoría para mí, pero sí pienso que en todos los estilos es posible encontrar algo interesante (en unos es el 99% y en otros el 0,1%), aunque “sólo” sea para bailar.

Es curioso ver cómo te mira la gente cuando cree que se te han cruzado los cables y te has equivocado de garito. Como yo no hago vídeos estupendos como los que hace Calvanki para sus entradas, os dejo con este otro vídeo que representa más o menos lo que seguramente vio la gente ayer:

Al final de la noche y de camino a la parada del autobús, me encontré con un italiano al que, en teoría, habían robado. Lo escuché un rato, su historia me pareció consistente y le di una libra, acordándome de otros españoles que vienen aquí y, por avatares del destino, se acaban quedando sin nada, de manera que se quedan “encerrados” en Londres porque no pueden ni pagarse un avión de vuelta a España.

Me debió de ver majísima y dadivosísima porque luego me pidió el número de teléfono también.

Fui a mi parada habitual y me senté donde siempre (debe de poner “Reservado para Dhaunae” en alguna parte y no me he fijado). Un grupo de yogurines formado por un filipino y cinco broders que despreciaban al filipino se acercó a (intentar) ligar conmigo. Es bonito que, a punto de cumplir 30 años, unos retoños no te crean cuando dices que tienes más de 23.

Un inglés de los pocos ingleses de pura cepa que hay en Londres le estuvo dando clases de “aproximación a féminas de forma elegante” a la panda de brutos mencionada. Pero de donde no hay no se puede sacar. El filipino fue el último en irse, necesitaba mi número de teléfono para ganarse un poco del respeto de sus compadres.

Cuando todo Barrio Sésamo hubo desaparecido y aprovechando que el Cherwell pasa por Oxford, intentó sutilmente que lo invitara a mi casa. Su estrategia era buena, la verdad. Pero una cosa es ser cordial y otra, tonta.

El caso es que un poco atontada sí estaba, porque se me había olvidado que mis dos autobuses habían desviado su ruta desde la semana anterior y no pasaban por esa parada. Así que me tocó ir a otra más hacia el este. Allí había dos franceses que no paraban de hablar (en francés). Yo estaba ocupada con el móvil contestando un mensaje.

En un momento dado, se pusieron a hablar de mí. Se entendía todo perfectamente, así que sonreí porque me hizo gracia. Uno de ellos se dio cuenta, yo me di cuenta de que se había dado cuenta, y sonreí más. Yo seguía con el móvil porque soy una tardona escribiendo mensajes de texto.

Hablaron de hacer un experimento. Est-tu française?, dijo uno de ellos de repente mirándome de reojo. Non*. Lo había pronunciado en francés sólo para ver sus caras de estupefacción y vergüenza momentánea. Otro experimento, tan lícito como el suyo. Éste es mi máximo de crueldad.

Creyeron que era francesa y les tuve que decir en español que era española. “Pero nos has estado entendiendo todo el tiempo, ¿verdad? Que te he visto sonreír”. Hala, egocentrismo al poder. Puede que mis mensajes de texto fueran súper-divertidos o puede que simplemente estuviera muy feliz y ya está. O ambas cosas.

*Hasta ayer, no había caído en que “non” es nasal tanto en gallego como en francés. De hecho, la negación francesa suena a gallego enfurruñado, si se piensa un poco. Sí, el viaje en autobús hasta mi casa era muy largo.

Escuchando: el disco “Winds Devouring Men” de Elend.

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[Ha muerto de una parada cardiorrespiratoria a las diez y veintiséis, hora londinense. Y yo en ese momento, hace menos de cuatro horas, estaba tan tranquila, hablando con un amigo mientras hacía la cena. Es curioso. El mundo no necesita a nadie, siempre sabe seguir adelante.]

Y es que yo admiraba mucho artísticamente a Michael Jackson. Muchísimo.

Desde su etapa en los Jackson 5, en la que se reveló como un portento cantando, hasta las canciones que posteriormente compondría y que destilaban un gran bagaje musical. No digo que no recibiera ayuda de productores musicales pero, al menos en España, cuando un cantante famosete se jacta de componer,  el motivo de su orgullo suele ser una basura, con o sin la colaboración de expertos.

Su música en solitario me encanta. Me refiero a las canciones bailables, no a las canciones rollo (que realmente eran la mayoría). Morralla prescindible que fue mezclada con joyas como “Smooth Criminal”, “Billie Jean”, “In The Closet”, “Dangerous”, “Beat It”, “Bad”, “Dirty Diana”, “Jam” o “Thriller”. Sí, yo soy de las que dice no a pasteladas tan aplaudidas como “Man In The Mirror” y “We Are The World”. La vida es cruel y dura.

Desarrolló su propio estilo de baile (¡y vestuario!) tantas veces imitado que, personalmente, me fascina y que es una de las cosas que hacen grande a la década de los 80. Dominaba su cuerpo completamente, cosa que puede parecer trivial, pero que la mayoría de los bailarines profesionales no es capaz de hacer. Fue pionero demostrando que el baile moderno no es de nenas ni de chulos de discoteca (con todos los respetos a John Travolta).

De hecho, me gusta tanto, que hace unos nueve años formé parte de un grupo de baile semiprofesional (nota: había al menos cuatro informáticos, para que luego digan) en el que reproducíamos sus coreografías. El director del grupo había ganado varios premios a nivel nacional como bailarín imitador de Michael Jackson. Me pregunto dónde andarán él y los demás… Lo que sí que tendrán es un gran disgusto en el cuerpo, porque ellos sí que eran fans totales.

Dije hace poco que finalmente había decidido ir al musical de “Thriller”, pese a que resultaba ser el más caro de todos lo que había visto en las tiendas especializadas, para poder disfrutar no sólo de la música, sino también de esas coreografías con el sello de Michael Jackson. Imagino que ahora se dispararán las ventas, espero que no el precio.

Por otro lado, no había intentado conseguir entrada para ninguno de los cincuenta conciertos previstos en Londres, porque no tenía esperanza de poder verlo bailar en directo realmente. Yo no quería verlo en pantallas gigantes, para eso prefiero estar en el salón de casa y difrutar viéndolo sentada. No soy de las que necesita su presencia en carne y hueso, aunque sea allí a lo lejos. Habría estado bien verlo bailar de cerca alguna vez, pero ahora sí que ya no puede ser.

Me gustaría aprovechar para decir desde mi pequeño púlpito que no creo que Michael Jackson haya sido un pederasta*. Yo sí creo en su versión de que dormía con niños. Sólo dormía. No tuvo infancia y, en realidad, seguía siendo un niño en gran parte. Entre otras carencias, nunca vivió eso de “me voy a casa de mi amigo a dormir”. Así le ha ido en la vida, que parecía un menor de edad y se dejó desplumar por sus allegados.

*¿Por qué los padres volvían a llevar a los niños que en teoría ya habían sufrido abusos a Neverland? ¿Para qué tentar a la suerte? ¿O es que, quizás, todo era mentira? Y si era cierto, ¿qué clase de padres son ésos? ¿Lo hacían para subir la suma de la indemnización?

En cualquier caso, sea lo anterior cierto o falso, no dudo de que las próximas generaciones conocerán al artista.

Escuchando: Thriller – Michael Jackson.

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