In the name of Goth!

Acabo de llegar a casa de ganar mis primeros pounds que, oye, no es que sean muchos pero me he pagado la recarga que necesitaba meterle al teléfono hoy y no está mal para haber llegado ayer. Además, he podido ver a la avanzadilla colonia de catalanes que hay en Londres, cantando, ovacionando e insultando en catalán durante el partido contra el Chelsea. Draven estaría orgulloso.

En mi tiempo libre de todas las cosas que tenía previsto hacer, es lo que haré: repartir flyers, aunque quienes viven de eso prefieren llamarlo “ser RRPP” por aquello de que hay que socializar y ganarse a la gente para que vayan al garito en cuestión, den en la barra el flyer con tu inicial y tú ganes una comisión del 14% del salario base.

Lo que significa más dinero del que ganan los ingenieros recién licenciados en España por un trabajo no cualificado (no cualificado académicamente, se entiende). Es bastante deprimente. Las dos últimas canciones que sonaron antes de irme de ayer fueron “Just Like Heaven” de The Cure y “Break On Through” de The Doors, lo que me recordó que estaba en Londres y que aquí las cosas son distintas.

Y ahora, sobre el metro de Londres, ese gran defecto de la ciudad, tengo otra cosa más de la que quejarme:

Lees un encantador cartel que reza: “During this period your route through the station may change, so please follow the directional signs”. ¡Y tanto que puede cambiar la ruta a través de la estación: te hacen incluso salir de ella! A continuación, se lee: “You are advised to avoid interchanging between Bank and Monument stations when possible”.

Si estuviera mejor indicado, seguro que no habría tanto ejecutivo despistado saliendo del metro sin saber hacia dónde ir. Sí, la ruta por la calle no tiene pérdida, me refiero a que indiquen mejor que no es nada conveniente hacer ese transbordo antes de llegar a él. Sobre todo, teniendo en cuenta que se trata de dos de las estaciones más transitadas de la ciudad.

En Madrid lo habrían indicado mejor. Claro que en Madrid, para unas obras como las que están haciendo ahí, habrían puesto con gran regocijo un servicio de autobuses de ésos que nadie sabe a qué hora pasan. Sería bonita una combinación de lo positivo de ambas ciudades en lo que a transporte público se refiere.

Curiosidades del día:

- Me ha llamado la atención que la melodía de una de las canciones de apoyo al Barça era exactamente igual que una que cantábamos en la misa de mi pueblo en el momento de la Comunión: “Xunto a ti, Noso Pai, á tardiña…”. Sabía que al cura de mi pueblo le gustaba mucho el fútbol, pero tanto, tanto…

- “Did you know that a London bus can lean further than you before falling over?” ["¿Sabías que un autobús de Londres puede inclinarse más que tú antes de volcar?"] Es lo que decía un cartel que vi en el metro. Voy a empezar diciendo, léase con mucho retintín, que algo intuía…

Aquí a los autobuseros les pagan por número de vueltas y, si hacen las vueltas en menos tiempo, ese tiempo lo ganan para ellos. Por eso van a toda velocidad y parece que van a volcar en las curvas.

Entonces, sí, sé que pueden inclinarse bastante sin que nos matemos todos los que vamos dentro, pero me quedaría más tranquila si en el cartel, en vez de un niño haciendo el experimento consigo mismo y cayéndose sobre un amigo que lo sujeta, apareciera el problema de Física con la solución correspondiente firmada por un ingeniero del campo pertinente certificando que no vamos a volcar.

Que sepáis que son 28 los grados de inclinación “seguros” para un autobús londinense.

- Los túneles de salida de la estación de Leytonstone están dedicados a Alfred Hitchcock y hay mosaicos en las paredes de (me parece que) todas sus películas. No es mi estación, pero me toca pasar por allí a veces, y la última vez había un gran cartel de la policía buscando testigos para un delito que se había cometido en el metro entre (creo que el propio) Leytonstone y Tottenham Court Road. La descripción de lo sucedido me pareció muy de película de Hitchcock.

- “Miss, Miss!”. No estaban llamando a un gato, sino a mí, dos señoras que necesitaban saber cómo desbloquear un móvil con una tarjeta a la que le habían agotado los tres intentos. Debo de tener techie escrito en la frente con una tinta especial que yo no veo, porque siempre me pasan cosas de éstas. Tuvieron suerte, porque estaban en el vagón de metro que las llevaba al lugar apropiado para solucionar esas cosas.

- La fiebre porcina ha llegado a Londres, según el London Paper que encontré abandonado en un asiento. Y los expertos consideran que el metro es el lugar en el que habrá un mayor índice de contagios. Estupendo…

- Tengo que decirlo: champú Sunsilk, acondicionador Sunsilk y gel Palmolive, ¡todo, 3 libras! God bless ASDA.

Pasando a otros asuntos y, como había prometido, tengo que hablar de ellos, mis compañeros de piso, y sólo puedo decir que son los mejores que me podrían haber tocado. Los hay muy extrovertidos y afables, y los hay que están a sus cosas tranquilamente en su burbuja (también es posible que no estén interesados en conocerme debido al poco tiempo que me voy a quedar).

Claro, de otro modo no se explica que puedan convivir de forma pacífica ocho personas (por si esto parece mucho, comento que me han dicho que en la casa gemela son catorce).  Con algunos no he coincidido, o sólo me he cruzado con ellos y ni sé cómo se llaman.

Si es que hoy hasta tenía ganas de volver pronto a casa para verlos que, para ser yo, ya es decir. Lamentablemente, he vuelto tan tarde que no he visto a nadie. Pero la italiana me había dejado una nota para irnos a sacar el NIN juntas mañana, ¿se puede ser más maja?

Respondiendo a Estany, no son polacos y el casero no es pakistaní. De hecho, es que no conozco al casero, sólo a un individuo que es una especie de intermediario y que no vive aquí ni nada. No conozco su modelo de negocio, pero parece distinto al que se montan aquí los pakistaníes.

Aunque parezca imposible, la casa está limpia y ordenada. Lo que no significa que mi habitación esté inmaculada. En cuanto pueda, le tengo que dar un repaso, porque el alemán que ocupaba mi receptáculo hasta hace poco era consciente de que no tenía por qué hacer de empleado doméstico del casero y que la limpieza a fondo para preparar el cuarto para un nuevo habitante debe correr de su cuenta, no del ocupante anterior.

Lo malo de aquí es que la cocina es muy pequeña para ocho, aparte de que sólo hay una nevera y no hay congelador. Si quisieran meter algún electrodoméstico adicional, tendría que ser en el salón, porque en otra parte no cabe. Y una lavadora para ocho tiene que ser un festival también. Ni siquiera se puede asignar un día de la semana para cada inquilino.

Así que, para dos semanas es estupendo, pero para hacer vida normal, me parece inviable.

Escuchando: Just Like Heaven – The Cure.

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