In the name of Goth!

En la entrada anterior no comenté que, ese mismo día por la mañana, había hecho una visita al Job Centre para conseguir el NIN (el equivalente al número de la Seguridad Social). Había dos oficinas distintas: el Job Centre Plus y, más escondido, el Job Centre a secas. En el primero nos dijeron que atendían a las citas en el segundo, y que mejor llamáramos por teléfono para concertarla porque, de lo contrario, no nos iban a hacer ni caso.

Pero la llamada era cara (o carísima si no llamabas de una línea de British Telecom) y a nosotras nos pareció mejor idea acercarnos hasta allí andando. Había mucha cola en la calle y en media hora no avanzamos ni un milímetro, así que tanto la italiana como yo decidimos que no quedaba otro remedio que resignarnos a pedir cita por teléfono (teníamos más cosas que hacer esa mañana, aparte del NIN).

Las cabinas de la zona no funcionaban. Como último recurso, entramos en el Job Centre Plus del principio y preguntamos a los guardias de seguridad qué había que hacer para usar alguno de todos aquellos teléfonos (la oficina parecía un locutorio). Lo único que nos dijeron fue: “usad ése de ahí y, si alguien os pregunta, nosotros no sabemos nada”. Nuestra presencia no pareció molestar a nadie y ambas conseguimos una cita para el día siguiente, es decir, para hoy, sin necesidad de hacer ningún desembolso por la llamada. Perfect!

Mi cita era a las dos en el sitio de la cola interminable. Afortunadamente, cuando yo llegué no había cola y me atendieron enseguida. El tipo que me hacía la entrevista, Jay,  aparte de las preguntas y aseveraciones habituales en estos casos, aportó unas cuantas de su propia cosecha (no está escrito necesariamente en orden cronológico):

- Mientras yo miraba al infinito, pensaba que él estaría haciendo algo importante con el ordenador. Pero cuando giró la pantalla para mostrármela había un mapa de la Península Ibérica (mapa que no tenía nada bien situadas algunas de las capitales de provincia españolas). Me señaló la ruta que tenía pensado hacer, de Barcelona a Porto, durante sus próximas vacaciones.

Ya puestos, le recomendé que se desviara unos kilómetros y pasara por Salamanca. Me dijo que el nombre de Salamanca le sonaba a ciudad de película de James Bond. Hay que ver qué métodos más curiosos utilizan ahora para comprobar si realmente has nacido en la ciudad que pone en tu pasaporte.

- Por increíble que parezca, me pidió permiso para probarse mis gafas. Le quedaban bien (las suyas tenían una forma parecida) y se lo dije. Y me dijo que le dijera que estaba “guapo” (dijo “guapo” en español). Me pregunto si algún compañero de oficina vio lo de las gafas, o igual el tío es así siempre y ya están acostumbrados a sus rarezas.

- Me dijo que uno de sus compañeros de piso es de Madrid y que le había enseñado a decir: “Hola, ¿qué tal estás?”, “Guapa” y “Coño”. Y que si quedaría bien en Salamanca diciendo “Hola, ¿qué tal estás? ¡Guapa!”. Igual le habría hecho ilusión que le dijera que podía construir una oración encadenando las tres cosas que sabía decir.

- Me preguntó si tenía cuenta de Facebook. Qué modernos están los ingleses, que ahora enlazan tu cuenta de Facebook con tus datos inmigración para tenerte más controlado. Pues yo justo había borrado la mía el día anterior al viaje a Londres, a saber qué oscuros secretos pensarían que intentabar ocultar.

Lo que le interesaba a Jay era saber si, a través de Facebook, alguien me había invitado a ver un vídeo de Youtube (en este punto, me acordé de New Yorker) que se llama Arrivals. Me lo escribió (mal, porque puso “Arrival’s”) en el envés de una de las hojas oficiales que debía entregarme y anotó también “51 capítulos”.

Me dijo que la serie iba de cosas de la vida en general y que seguro que me gustaría. Con el escáner que me había hecho a lo largo de los treinta minutos de entrevista, normal que ya pensar que me conocía lo suficiente como para incluso recomendarme series. Todavía no la he visto, pero lo haré, lo haré.

- Me preguntó si sabía bailar flamenco y yo le dije que no, que en lo tocante a folklore español, sólo bailaba jotas y muiñeiras, y le expliqué lo que eran, cómo no.

Le caí bien y esto se traduce en que no me hizo presentar ningún documento (facturas a mi nombre, por ejemplo) que acreditara que vivo en Londres, lo cual está muy bien porque no tengo ninguno. Con un statement del intermediario del dueño de la casa (lo llamaré landlord [casero] de aquí en adelante, para abreviar, aunque no lo sea) habría sido suficiente para acreditarme (dependiendo del entrevistador), pero tampoco lo tenía.

El landlord me había dicho que, ya que no había estado muy disponible para hacerme dicho documento, sí estaría localizable por teléfono en medio de la entrevista, a lo que Jay, al principio del todo (cuando todavía estaba en plan rancio), lo llamó literalmente “imbécil” por haber dicho eso, ya que una llamada, como es evidente, no prueba nada.

El caso que en un plazo máximo de ocho semanas tendré mi NIN. Fin de la historieta.

Edito para añadir que qué casualidad que hoy tengo la primera y única visita en el blog desde la zona de Londres en la que está esa oficina.

Escuchando: Muchacha Nui de fondo, que lo está viendo uno de mis compañeros de piso en su portátil.

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