In the name of Goth!

El otro día, durante aquellas horas en las que vientos huracanados azotaban el norte de España, topé con un taxista que a las pocas frases me preguntó:

Taxista: Oye, tú eres matemática, física o ingeniera, ¿verdad?

Yo (planteándome a qué venía eso): ¿…?

Taxista: Bah, en serio, confiésalo.

Yo: No tengo nada que “confesar”.

Taxista (triunfal): ¡Lo sabía! ¿Quieres saber cómo lo he sabido?

Yo (musitando): No realmente.

Taxista (entusiasmado): Pues, verás, es que yo tenía un amigo en el colegio que era muy inteligente. Era un “coco”, el tío. Pero tengo una teoría y es que en realidad todo era porque llevaba unos hierros en las piernas, ya que estaba contrahecho y no podía caminar como los demás. Entonces, como no podía jugar, se pasaba todo el tiempo estudiando, y por eso se le daban tan bien las Matemáticas.

Yo (dando la razón al taxista, como ya es costumbre, pero con un poco de ironía): Claaaro, seguro que era sólo por eso.

Taxista (con la verborrea propia de quien lleva cien años amordazado): Ahora es ingeniero, ¿sabes? Un tipo muy importante. El caso es que el otro día entró en el taxi otra chica, como tú, y enseguida la fiché también. Le pregunté y resultó que era ingeniera y, ¿a que no sabes qué?

Yo (no tenía pensado responder, pero el taxista tampoco me dio la oportunidad): …

Taxista (satisfecho cual Hercule Poirot al resolver un gran enigma): ¡Me contó que también había llevado hierros en las piernas de pequeña!  

Yo (pensando): Claaaro, todo encaja…

Taxista (evaluándome por el retrovisor con la ceja enarcada): ¿Tú..? 

Yo (con el genio parcialmente contenido por lo inaudito de la situación): No, yo no he llevado hierros en las piernas de ninguna clase y creo que se aprecia a simple vista que no soy contrahecha.

Taxista (empujando la conversación hacia el esperpento): Alguna otra tara tendrás.

Yo (mordiéndome la lengua, porque no me interesaba bajarme del taxi en medio de la M-30):  Es posible.

Taxista: Es que, ¿cómo se te ocurre calcular la ruta más corta desde el punto A al punto B? Ni que fueras un robot de ésos.

¡Sí, Cielos, cómo se me ocurre querer llegar lo antes posible ahorrando tiempo y dinero (y pasando el menor número de minutos posible encerrada en un cubículo con un subser como tú)!

Yo (pensando): Si fuera un robot, serías afortunado porque estaría obligada a obedecer la Primera Ley de la Robótica.

Taxista: ¿Y eso otro de las corrientes de aire que arrastran agua de lluvia hasta zonas despejadas por lo que, en realidad, caen gotas pero no está lloviendo aquí?

Yo (haciendo una anotación mental): Debería aprender a hablar del tiempo como una persona normal…

Ningún taxista (ni siquiera éste) resultó herido durante el trayecto del punto A al punto B, ni durante la publicación de esta entrada.

Edito para añadir, antes de que llegue New Yorker (por ejemplo) a reírse de mi suerte, que la conversación fue más larga y que “el bueno del taxista” también tuvo palabras de cariño para mis amigos y allegados. Me aseguró que “sabía de buena tinta” (¡de buena tinta, me dijo!), que yo me juntaba con otros “como yo” ante mi incapacidad de relacionarme con “gente normal como él” (es altamente deseable relacionarse con gente como él, lo veo clarísimo).

La gente que es “como yo” no salió muy bien parada con los calificativos que el señor taxista les atribuyó. Cada palabra que salía de su boca era un LoLcopter+WTF+OMFG, en serio. Hacia el final del trayecto, ya me estaba planteando si no seríamos de planetas distintos.

No considero que el taxista fuese especialmente maleducado (de hecho, creo que intentaba ser majo), sin embargo, es como si se hubiera producido un choque de culturas entre dos mundos durante un primer contacto. Pero es que primer contacto con taxistas ya he tenido, y segundo, y tercero… Y es que no aprendo.

Siempre me quedará el uniforme amarillo.

Escuchando: Todo lo que hay en Spotify de Assemblage 23.

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