In the name of Goth!

Ésta es la re-inauguración oficial del blog. Aunque al final he decidido dejar la entrada de prueba, al menos de momento, porque me daba pena borrarla por los comentarios.

Me doy cuenta de que quedan detalles por pulir, pero ya no me parece el sitio aburrido que ha sido durante estos días y que animaba a cualquier cosa menos a escribir. Si encontráis algún error, podéis decírmelo. Intentaré no dejarlo aparcado mil años.

Hablando ya de algo que no sea metablog, hoy han asaltado por la calle (en su propia calle, en concreto) y a plena luz del día a uno de mis mejores amigos.

Sí, como lo leéis. No voy a reproducir la conversación, porque no la presencié, pero el sujeto era un yonqui con ínfulas de Gandhi (”podría usar la fuerza, pero prefiero ir de buen rollo con la gente”) y de guionista de Ocean’s Eleven (”es un préstamo temporal: ahora me voy a casa de un camello para dar un golpe, pero luego te lo devuelvo y, además, te hago un regalazo por buena gente”). Todo esto aderezado con un “tengo un colega que ése sí que es violento, y a la primera de cambio…”. 

No le ha bastado con los 60 euros (¡qué dolor!), que ha tenido que seguirlo durante varios cientos de metros. Obviamente, mi amigo ha pasado de largo de su portal y ha terminado refugiándose en una frikitienda. Parece que así logró despistar a su asaltante. Lo que no consiguió fue olvidar, textualmente, que “con las retenciones del IRPF sobre su sueldo, encima, le estará financiando la metadona a este tipo”.

Ahora es cuando podría ponerme a desbarrar, como hace años, sobre lo podrida que está la sociedad. Y la verdad es que tengo varios ejemplos* recientes para hacerlo, como el de la madre que manda al marido de vuelta a descambiar un champú infantil para pelo liso por uno específico de pelo rizado, porque el bebé de 20 meses tiene bucles (¿y tenía un casting al día siguiente también?). ¡Ese retoño no puede salir normal!

[*Edito para decir que son casos reales, ya que hay personas que me han comentado que tenían dudas al respecto.]

O el del sujeto que pregunta cómo se usa un gel de masaje de Durex, ¡pues con sentido común, buen hombre! Quizás el hecho de que sean de sabores (tutti frutti, menta, chocolate…) le creen una grave confusión mental (la neurona homeril se activa: “¿Boca? ¿Genitales? ¿Boca? ¿Genitales?”). Dentro de poco, la gente va a necesitar esquemas de cómo se practica el coito, porque no les va a salir instintivamente. Un paso más hacia la extinción.

Ésta soy yo, empezando el blog con energía positiva…

Escuchando: Lovesong – The Cure.

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